心理学 脳科学

恋愛と結婚のちがいとは？
心理学・脳科学で読む「トキメキ」と「一緒に生きる」のリアル

この記事は心理学士の著者 日原裕太 が監修しています。

この記事は、こんな方に向けて書いています

• 「この人と結婚して大丈夫かな…？」と迷っている方
• 恋愛はうまくいくのに、結婚生活をイメージすると不安になる方
• 付き合っている相手との価値観の違いが気になり始めた方

こんにちは。cortisパーソナルトレーニングジム代表の 日原裕太 です。
今日は、ドキドキする「恋愛」と、一緒に生活をつくっていく「結婚」のちがいを、心理学・脳科学の視点から整理していきます。いつものように、cortisちゃんと一緒に見ていきましょう。

感情のモードを知るだけで、
未来の選び方が変わるよ♪

cortisちゃん

恋愛と結婚って“別物だよ”ってよく聞くけど、どこがどう違うのか、うまく説明できない…って人、多いよね？

cortis

日原

そうなんだよね。感情はつながっているけれど、“脳のモード”や“求められるスキル”はけっこう違うんだ。

今日は、その違いをやさしく整理しながら、“じゃあ私たちはどう考えたらいいの？”ってところまで一緒に見ていこっ♪

cortis

まずはざっくり整理｜恋愛と結婚、何が違う？

「恋愛」と「結婚」には、次のようなちがいがあります。どちらが良い・悪いではなく、モードが違うだけです。この違いを知らないまま突き進むと、「結婚した途端に相手が変わった気がする…」と感じやすくなります。

恋愛期の特徴｜脳と心で起きていること

ドキドキを作る「恋愛モード」の脳

恋愛初期は、脳内で「ドーパミン（報酬系）」や「ノルアドレナリン（覚醒）」の働きが強くなっています。相手のことを考えるだけで気分が上がったり、少しのサインに一喜一憂するのはこのためです。
心理学的には「選択バイアス（見たい部分だけを見る）」や「理想化」も起こりやすく、良いところに意識が集中しやすくなります。

cortisちゃんのひとこと

恋愛モード自体は悪いものじゃないよ♪ ただ、「今、私は恋をしていて少しフィルターがかかってるかも」って自分を俯瞰できると、後悔が減るんだ。

なぜ恋愛を成功させるには9割がペーシングなのか？：幸せな愛を築くための実践方法

著者: 日原 裕太 | 心理・脳科学シリーズ

恋愛のドキドキと安心感のバランス、相手との歩調の合わせ方（ペーシング）を脳科学的に解説。「相手とどう距離を縮め、どう信頼関係を築くか」の具体的なヒントが詰まっています。

Amazonで見る

結婚期の特徴｜「安心」と「生活」が主役になる

結婚で求められるのは「安心」と「現実対応力」

結婚生活がスタートすると、テーマは「家賃・ローン」「仕事・キャリア」「家事・育児」「親との関係」など、現実的なものにガラッと変わります。

つまり、「好き」だけでは回らない領域が一気に増えるのです。ここで大事になるのが、話し合いのスキルや問題解決の柔軟さです。

結婚期の感情は「ときめき」ではなく「安心感」

結婚生活が長くなると、恋愛初期のようなドキドキは落ち着き、代わりに「一緒にいて落ち着く」「無言でも気まずくない」といった「安全基地としての安心感」が重要になります。

💡 ここを勘違いしやすいポイント
「結婚してドキドキが減った＝愛が冷めた」と考えてしまうと、永遠に“刺激”を求め続けて不毛なループになりかねません。実際には、“恋愛モード”から“パートナーシップモード”へ移行しただけというケースも多いのです。

恋愛モードのまま結婚すると起きやすいすれ違い3パターン

① お金と仕事の価値観がズレていた

恋愛中は「一緒にいる時間」を重視しやすい一方、結婚後は「安定した生活」を求めるようになります。「月々の固定費」「貯金の方針」「キャリアの優先度」などを話し合わずに勢いで結婚すると、「こんなはずじゃなかった…」になりやすいゾーンです。

② コミュニケーションの量と質が合わない

恋愛中は頻繁だった連絡が、結婚後は業務連絡（「今日ご飯いらない」など）寄りになりがちです。ここで「雑に扱われてる」と感じると不満が溜まります。
「最低限、このくらいの連絡があると安心」という“連絡の期待値”を言語化しておくのが対策のヒントです。

③ 家事・役割の分担が曖昧なままスタート

恋愛中はお互い「良いところ」ばかり見せ合いやすいため、家事・育児などの“泥くさい部分”が話題に出にくくなります。「なんで私ばっかり？」となる前に、生活のチームとしての役割分担を意識しましょう。

cortisちゃんのひとこと

“好き”って気持ちは大事。でも、“生活のチームを組む”って視点が足されると、ケンカの回数がグッと減っていくよ。

「この人と結婚して大丈夫？」と思ったときのチェックリスト

恋愛中に、次のような視点でチェックしてみてください。完璧である必要はありませんが、「どうしても引っかかる部分」がないかを見るイメージです。

全部が一致する必要はありません。大事なのは、違いがあっても「話せる」かどうかです。

恋愛と結婚、どちらも大切にするための3つのポイント

1. 恋愛モードに「少しだけブレーキ」を

「今すぐ結婚したい」「勢いで同棲したい」と感じる時期ほど、一度立ち止まるクセをつけましょう。3ヶ月〜半年ほど「生活」の話を意識的にしてみたり、ケンカになったときの相手の態度を観察するのがおすすめです。

2. 結婚後も「恋愛的な時間」をゼロにしない

結婚したからといってデートがゼロになると、お互いに「同居人」になりやすくなります。月に1回は“恋人気分デート”を入れたり、感謝を言葉にしたりして、“恋愛的な時間”を維持することが、浮気予防や関係満足度アップにつながります。

3. 迷ったら、一人で抱え込まない

家族や友人、心理カウンセラーなど、第三者の視点を借りることで、「感情」と「事実」と「解釈」を分けて考えやすくなります。

よくある質問（Q&A）

まとめ｜“トキメキ”の先にある「一緒に生きる」をどう選ぶか

恋愛は「ドキドキ」と「相性」を楽しむフェーズ。結婚は「安心」と「生活」を一緒につくるフェーズ。どちらも大切ですが、求められるスキルと視点は少し違います。

感情だけで決めるのでもなく、条件だけで選ぶのでもなく、「この人となら、ドキドキも、しんどい時期も、生活の細かいところも、話し合いながら一緒に乗り越えられそうか？」その問いを、一緒に考えられるかどうかが恋愛と結婚をつなぐ“橋”になっていきます。

日原 裕太 cortis代表／パーソナルトレーナー・出版プロデューサー｜NSCA-CPT

YMCAスポーツ専門学校・武蔵野大学心理学科卒。ジム8店舗を全店初月黒字化、出版支援300冊以上。現場と教育の両輪で、科学的根拠と実践をつなぐ専門家。横浜YMCAスポーツ専門学校・神奈川県立座間総合高校で非常勤講師も務める。

NSCA-CPT NESTA-PFT 心理学士 救命技能認定 出版プロデューサー